Isn't someone missing me... ?

Вот же ж... наталкиваешься иногда на ЖЖ человека и перечитываешь с ходу страницы 3-4. вроде все у него как у всех, а написано затягивающе (привет рабочему времени, и администратору глазеющией в мой монитор).

так иногда хочется написать что-то... чтоб просто отделаться от мысли. но почему-то самая главная кнопка в этом процессе остается "бэкспейс"...

зы. интернет зло!

shit happens...

забавная черточка на градуснике - 37.
полчаса хождения или сидения в вертикальном положении, и черта преодолена...
час лежания в постельке - отступаем от нее на полделения.

интерестный танец.

"Вероника решает умереть". при всех неоднозначностях отностильно автора, мне очень понравилась эта книга. и совсем не жалею о просмотренном фильме. эмоции получились другие. но и времени прошло много...

и мне очень, ну просто очень-очень надо знать кто это написал и где можно взять ноты:



однако, и в этом фильме и в "мелких останках" мне очень понравилась музыка. люблю когда в фильме нравится музыка.

... no limits!

очень сильное впечатление... история личностей, история отношений двух гениев, Испания....

о, Испания!

мне было 14 лет. мы в школе ставили "Кровавую свадьбу" Федерико Гарсиа Лорки. я играла мать (!) и ставила спектакль с учительницей вместе, долбая всех и каждого в том, как и что должно быть. боже, какое же это было сумасшествие. почему я думала, что это мне под силу, я до сих пор не понимаю... но спектакль состоялся. но я не об этом.

в момент постановки я очень старалась понять обстановку пьессы. мне очень хотелось ощутить Испанию, такой как видел ее Лорка. почувствовать ее.
и то, что я увидела сегодня в кино меня поразило тем, что именно так я тогда ее ощущала. так, как я сегодня ее увидела.
горы, желтоватые поля, музыка, дома... страсти!
все, что я тогда видела в пьессе Лорки, я сегодня видела в фильме о нем... в кинотеатре я ловила себя на том, что киваю на некоторые моменты фильма:)

я сейчас прекрасно понимаю, что образ матери я была не способна отразить в 14 лет, только нафантазировать о нем, но так приятно это все вспоминать, и понимать я прошла сковь эту пьессу достаточно глубоко.

сама история отношений Дали и Лорки .... мне понравилось как ее отразили в фильме.

с каждым днем я ложусь спать все ближе к утру :(

осень. предпоследний день. полет проходит нормально ;)
замечаю, что не хочется слов. не хочеться говорить. ни с кем. и возможно это усуглебление осени к лучшему.

я, как анонимный сумеркоман, не могла пропустить эту киношечку.
забавная получилась "почти комедия для тех, кто читал книгу".
для тех, кто видел первый фильм получилось "яркое, но мутное продолжение".
для тех кто не читал и не видел получилось "что это было?" (с)

мне очень нравится вторая книга (больше всех остальных книг саги). такой себе дневник разбитого вдребезги сердца. очень просто расказывающий о личном. очень просто выворачивающий наизнанку и героя, и тебя вместе с ним.

откровенного расказа в фильме нет. хотя пытались и старались. не получилось. кино все равно показало это все со стороны. и при этом как-то не очень связанно местами. все таки кроме голивудских красивых экшн сцен (действительно красиво дрались волки, прыгали со скал все подряд, трескалась каменная кожа вампиров... а как она сверкала!!!), стоило добавить по больше атмосферной абстракции, которая бы передавала больше основной темы книги. не вышло в фильме "aching hole inside my chest", которую ты чувствуешь вместе с Беллой.

второй фильм однозначно не втянул бы меня в эту историю. а первый втянул. при чем, в основном, этой абстракцией, атмосферностью... музыкой... :мечтательные взгляды:...

вобщем. о времени проведенном в зале не жалею. но трейлер обещал большее!

одиночество, это когда рядом никого нет? или когда не знаешь, кого хочешь рядом видеть?

абсолютно случайно попала на эту чудестную киноленту в кинотеатр. люблю кинотеатры.... иначе я бы это кино не посмотрела. точнее недосмотрела.
наверное, я слишком много вжималась в кресло от постоянных спецэффектов и устала.... если бы фильм был покороче, впечатления от него было бы больше.
общая идея глобальной катастрофы и послания "быть людьми" ясны... и все равно на ковчегах почти 100% сильные мира сего, приближенные к ним, и владельцы миллиардов.
разрушения и сама катастрофа впечатляла в самом начале. а под конец привыкла. живучесть главных героев впечатляла немерянно. но если бы они не были бы живучи, они не были бы главными героями (американского) кино. правда?

очень понравилась маленькая девочка, и два старика музыканта, один из которых (дурак) не успел поговорить с сыном... ну а всю атрибутику голливудских "ай лав ю" за минуту до конца всего можно опустить:)

весь фильм немного отвлекала мысль, где бы я хотела быть, будь завтра на земле такая катастрофа. точно не в офисном сдании, которое складывается как картонка, с бестолковой папкой в руках. но я даже не уверенна, что хотела бы быть с кем-то. не хотелось бы быть тем, кто не успел сказать важное.... но с другой стороны - остается ли что-то действительно важное, что нужно сказать в слух, в такой ситуации?

эээээ.... а что случилось с моим оформлением жж???? где мои серые цветочки???

затянувшаяся осенняя тоска начинает нехило так напрягать....

как же так получается, что иногда на столько совпадает волна твоя и исполнителя, что появляется ощущение музыкальной влюбленности.
это не просто открыть близкую для себя музыку, интересную для себя музыку, которая заставит себя слушать-переслушивать-вслышиваться, или приятную музыку. это какое-то иррациональное ощущение понимания музыки, необъяснимое... вроде могло бы и не нравится.
идет время и можно перестать слушать эту музыку, и волны могут разойтись... но она оставляет что-то неизгладимое. занимает какое-то место в душе. и кажется, что больше чем просто музыка... как прошедшая любовь.

такое бывает? или это у меня какой-то субъективный бред?

как же хочется бежать к горизонту и кричать АААААа......
и никогда больше не видеться с собой. я не умею делать выбор и мучаюсь этим. внушаема к всякой херне "шо пиз....", к тому же еще и наивна... и наверное глупа. с таким диагнозом можно жить?

риторика и нытье. устала.

отличный вечер вышел. хотелось праздника - нате!

просто невероятное удовольствие от концерта InFlames
не смотря на траблы со входом, и довольно паршивенький звук во 2-ой фанзоне, впечатления исключительно положительные!!!

+ отлично посидели в Бабуине. поболтали, попили, поговорили... я задремала так уютно. а официнатка была измазана толи кетчупом, толи гренадином...

как же порой хочется свернуться в ракушку... но от мысли, что может не просто казаться будто вокруг никто тебя не слышит, а действительно может никого не быть становится жутко... а еще может быть тихо. брррр...
и не смотря на это, желание свернуться и спрятаться мелькает... и не хочется отвечать на вопросы самого родного человека.
может когда я была маленькая, и сильно кричала от того, что мне было страшно... в темноте или от яркого света, или громкого звука, или непонятного шепота... меня никто не взял на руки и не успокоил. и я перестала доверять. и стала прятаться. я же могу этого не знать... бред.

вы знаете, что страх у младенцев воспринимается вобщем-то как боль? :умняк студентки оставленной на 2-ое высшее:

Рас рамашка.... два рамашка....

эти конфеты придумали в аду? моем персональном аду?

:gigling:

три рамашка!

:gun shot:

чувствую себя немного неполноценной...




зы. я это буду играть на экзамене, только немного хуже... :безнадежно вздыхает:

очень хочется спать и... думать!

все вокруг меня говорит, что пора что-то менять. я и сама это говорю.
меня уже несколько месяцев жестко колбасило на очень нелюбимой работе и привязана к ней я была конечно деньгами (банально). и вот в мой день рождения на работе случается "переворот", в следствии которого мне надо закрыть несколько задач по проекту (недели 2 от силы) и проект завершен для меня успешно. подарок что ли??
далее надо ответить на вопрос "в какой форме я буду (и буду ли) учавствовать в следующих проектах"...
ответить нужно в первую очередь мне самой себе.
и меня аж трусит от того, что над некоторыми аспектами этой проблемы я все таки размышляю, потому что я прекрасно знаю степень своего желания оставаться на этой конкртеной работе. и вроде бы "и думать не о чем".

кроме вопроса "что дальше делать? и что я могу делать?" последнее время часто всплывает вопрос "зачем мне второе образование". и почему-то ответ "хочу" обычно людям кажется маловразумтиельным. с одной стороны, никто не обязан понимать мои желания, но может, если этот вопрос снова и снова ко мне возвращается, мне нужно немного детаельнее раскопать свое "хочу"

и все таки в час ночи спать побеждаеть думать. мысли переходят в фоновый режим. я уже спинным мозгом ощущаю, что нужные ответы и ожидаемые перемены близко!

... настроение проходит. простуда и все остальное остается.
валятся в постели и клацать телек... *мене вже нудить*
у меня заканчиваются носовые платочки... мысли... и силы... а заснуть как-то никак!